L’ANTEFATTO
La sveglia suona, acchiappo il cellulare, la spengo e lo appoggio al lato passeggero del letto. E’ grande, è fatto apposta no?
Bene, richiudo gli occhi un minuto, poi mi alzo. Via, si mettono a lavare le lenzuola. Faccio fagotto come a mio solito e sbatto in lavatrice. Programma 11, detersivo, ammorbidente. Via.
Torno in camera, mi lavo. Che mi metto, che non mi metto, questo sì, questo no, mamma che casino in questa stanza. Ta ta ta, vestita, mi trucco. Raccolgo i capelli, poi burro cacao al frutto di passione (sì, quella che di lì a poco avrei patito). Profumo, cappottino viola. E vai. Borsa, borsetta, carote e yogurt per sopperire alle sigarette e gestire attacchi di fame. Via, si va.
Oh, ma il cellulare? Cucina, sguardo da segugio su piano di lavoro e mobiletto.
Bagno, accendo radar su mensoletta.
Camera: letto vuoto, l’avrò messo in quel macello di scrivania sotto il piumone tolto dal letto. Niente. Comodino, niente. Libreria. Niente.
Il dubbio si insinua. No, non posso averlo fatto, no.
Prova del nove: prendo l’aziendale, lo metto in carica e mi chiamo. “…..”
“…..”
“….Vodafone….”
Noooooooooo! Nooooooooooo! L’ho fatto!
In un momento ripercorro i movimento, e vedo la mia faccia da idiota che raccoglie le lenzuole e…l’ho fatto. Guardo la lavatrice e con attenzione sento “ta tac, ta tac, ta tac”.
La spengo, ma non si apre, ovviamente. Attivo la centrifuga. Chiamo Ale: <Non sai che ho fatto! Non sai che ho fatto! Il blackberry in lavatrice… le lenzuola… mi sono svegliata… lo senti?!? Lo senti?!?>. Faccio silenzio, e dall’altro capo del telefono: <Sì, lo sento, fa rumore>. Ta ta tac, ta ta tac.
Chiamo mamma: <Mamma non sai che ho fatto…> a lei non l’ho fatto sentire, piuttosto le faccio ascoltare la serie di parolacce da repertorio (vasto).
Poi entra Gianluca, lo blocco in salotto.

IL POST FATTO (in tutti i sensi possibili che questa frase contiene)
Stasera abbiamo provato anche la tecnica freezer. Si vede qualcosa in lontananza nel display, la tastiera e il pallino al centro. Al tocco suddetto pallino (avrà nome tecnico che non so) emette suono tipo contatto elettrico: zz …zz…zz…
Addio mio caro blackberry rosso. Perfotuna ti avevo fatto una foto e l’avevo pure messa su Flickr. Sob.

“Impossibile l’accoppiamento con Diletta”: così si presenta lo schermo del mio Blackberry davanti alla ricezione dati da altro mio cellulare.
Ora: che i suddetti cellular/palmar/agend/mand-mail/fai-caffé-con-un-solo-cucchiaino-di-zucchero-grazie, avessero notevoli problemi con il dispositivo di invio immagin/test/altra-tazzina-caffé, si sapeva. Insomma era cosa nota, anche se io l’ho scoperto dopo che sant’uomo mi regalò splendido aggeggio.
E vabbè, uno guarda un po’ di forum, chiede con volto disperato ai blackberrysti qualche dritta, stressa in chat uomini pazienti, arriva fino al negozio Vodafone per chiarimenti.
Però, abbiate pazienza: che mi si venga a dire “impossibile l’accoppiamento con Diletta”, sposta tutto su un altro piano, che senza troppi indugi definirei PERSONALE (e sorvoliamo sul termine vagamente alla Piero Angela: ci macava mi dicesse che dopo avermi annusato il cellulare non gradisse la relazione).
Come ho detto a gentile responsabile di suddetto negozio Vodafone (senza rendermi conto di aver generato l’ilarità di altri 3 clienti), già il termine “accoppiamento” ti mette sul chi va là. Oh, ho detto che voglio una foto dell’altro cellulare, non che voglio girarci un video porno da piazzare su Youtube. ["Accoppiamento? Oddio che devo fare!", reazione immediata]. Come non bastasse, proseguiamo con l’ambiguità: i dispositivi accesi, ovviamente, devono essere “accoppiati”. Eh, ma allora ti fissi!
Questa sera mentre ritentavo invano l’operazione dopo aver acceso un cero a Santa Tecnologia, il mio Blackberry mi ha detto che non potevo accopiarmi nemmeno con tale “Robby-qualcosa”, che ho acchiappato per caso e per pura disperazione.
Quindi l’ho capito che forse non ce l’ha proprio con me, ma ci sono rimasta male. Se tentava di spiegarmi qualcosa, dall’alto della sua inutile oggettività da mezzo senz’anima, beh, gli rispondo che son disposta a tradirlo con chiunque (il famoso “primo che incontro!”) sia disposto a non rinfacciarmi deficit di accoppiamento (tiè).