Accoppiamento a chi?

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“Impossibile l’accoppiamento con Diletta”: così si presenta lo schermo del mio Blackberry davanti alla ricezione dati da altro mio cellulare.
Ora: che i suddetti cellular/palmar/agend/mand-mail/fai-caffé-con-un-solo-cucchiaino-di-zucchero-grazie, avessero notevoli problemi con il dispositivo di invio immagin/test/altra-tazzina-caffé, si sapeva. Insomma era cosa nota, anche se io l’ho scoperto dopo che sant’uomo mi regalò splendido aggeggio.
E vabbè, uno guarda un po’ di forum, chiede con volto disperato ai blackberrysti qualche dritta, stressa in chat uomini pazienti, arriva fino al negozio Vodafone per chiarimenti.
Però, abbiate pazienza: che mi si venga a dire “impossibile l’accoppiamento con Diletta”, sposta tutto su un altro piano, che senza troppi indugi definirei PERSONALE (e sorvoliamo sul termine vagamente alla Piero Angela: ci macava mi dicesse che dopo avermi annusato il cellulare non gradisse la relazione).
Come ho detto a gentile responsabile di suddetto negozio Vodafone (senza rendermi conto di aver generato l’ilarità di altri 3 clienti), già il termine “accoppiamento” ti mette sul chi va là. Oh, ho detto che voglio una foto dell’altro cellulare, non che voglio girarci un video porno da piazzare su Youtube. [“Accoppiamento? Oddio che devo fare!”, reazione immediata]. Come non bastasse, proseguiamo con l’ambiguità: i dispositivi accesi, ovviamente, devono essere “accoppiati”. Eh, ma allora ti fissi!
Questa sera mentre ritentavo invano l’operazione dopo aver acceso un cero a Santa Tecnologia, il mio Blackberry mi ha detto che non potevo accopiarmi nemmeno con tale “Robby-qualcosa”, che ho acchiappato per caso e per pura disperazione.
Quindi l’ho capito che forse non ce l’ha proprio con me, ma ci sono rimasta male. Se tentava di spiegarmi qualcosa, dall’alto della sua inutile oggettività da mezzo senz’anima, beh, gli rispondo che son disposta a tradirlo con chiunque (il famoso “primo che incontro!”) sia disposto a non rinfacciarmi deficit di accoppiamento (tiè).

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